Här sitter man i godan ro vid datorn. Och upp kommer de med sina frågor. Helt ok, inget oväntat. Men idag överträffar de sig själva i såväl fantasi som mängd. Hör här:

1) A. ”Mamma jag kan inte sova för det skall bli så spännande på sommarshowen imorgon på dagis!” Jag pratar så lugnande jag kan om att den skall bli underbar men att det också är dags att varva ner och sova nu. ”Men mamma! Du vet inte hemlisen! Du vet inte att vi skall vara utklädda till vikingar!!!” Går och lägger sig. M räknar för sig själv 1-2-3-4- och hinner till 8 innan vi hör ”SHIT! Nu sade jag det!” inifrån A:s rum

2) S. ”Mamma du vet att Josef var ju Jesus pappa? Men vissa säger ju att GUD är Jesus pappa! Vilka har rätt och vilka har fel?” En kort teologisk diskussion. Isäng.

3) S. ”Mamma jag kan berätta allt om din framtid om jag får titta i din hand!” Ännu kortare, ännu mer teologisk diskussion. I säng.

4) A. ”Mamma! Jag har ritat en jättehemlig teckning med alla hemlisar om sommarfesten på dagis. Den ligger i mitt rum. TITTA INTE PÅ DEN!”

5) S. ”Mamma, pappa. Jag har en sak jag måste diskutera med er. Jag kan inte stå ut längre. Jag måste säga sanningen.  Bli inte arga! (det säkraste sättet att få sina föräldrars fulla uppmärksamhet)Det var jag som förstörde den där cd-skivan med Jag är en gummibjörn!” M och jag, samfällt: ”Nejnejnejnejnejnejnejnej – vi är inte ALLS arga. JAG LOVAR!” Vi hinner precis utväxla en high-five innan

6. A: ”Mamma, jag har lagt teckningen upp och ner på nu så det skall bli lite lättare för dig att inte titta på den.”

7. S: ”Men alltså om Gud nu är Jesus pappa och Josef liksom plastpappa, så fattar inte jag en annan sak. Vem byggde krubban egentligen? Alltså Josef, för att han var snickare, men hur visste han var de skulle hamna, alltså i stallet, det måste ju ha varit GUD som byggde krubban men det verkar ju så onödigt när Josef ändå är snickrare.” Väldigt lång och förvirrad teologisk diskussion.

8. A: ”Mamma. Min bakugan vill inte stänga ihop sig. Den är liksom lite nervös för Skolstashowen imorgon.”

9. A: ”Mamma. Min stora hund är också lite nervös. Den vill att du kommer och klappar den litegrann.”

10.  S: ”Mamma. Mamma. MAMMA! Jag har skrivit ett brev till dig! Men jag rev sönder det. Det var en dikt som går så här: ”Jag älskar dig min mamma. Du är en gammal flamma.” för det rimmar ju men jag vet inte vad en gammal flamma är.”

11. A: ”Jag vill bli omstoppad som ett mumintroll.” (familjeterm för väldigt tät omstoppning)

12. S: ”Jag vill också bli omstoppad som ett mumintroll.”

Båda omstoppade. Och med allvarliga tillsägelser att förbli i sin omstoppning på det att de icke må bliva oomstoppade.

13. A som kastat av sig sin omstoppning: ”Mamma! Mumintrollen har jättestora huvuden. Hur stora kuddar har de?”

14. S inifrån sitt rum: ”Mamma! Jag är omstoppad! Du får komma hit istället!” och då jag långsamt knögglar mig in i hans rum: ”Men mamma, min solros har inte vuxit en enda liten centimeter idag! Den kanske är sjuk!”

Sedan blev det lugnt. Eller ja. Jag satte på mig hörlurarna ett tag, nedkallade Spotify, och förklarade för M att ”mamma” bara är en hemlig kod som betyder ”pappa”.