Dec 162013
 

Träningstips från A.

1. Man skall börja träna i god tid innan jul, så man är redo. Men om man inte hinner det, kan man bara träna jättejättemycket precis innan jul också. Eller efter. Det viktiga är att man tränar.

2. Träna med sådant du tycker om. Träning skall vara roligt. Jag tycker till exempel om godis och glass, så jag tränar på att äta det.

3. Det där att man inte skall träna direkt efter maten är inget att bry sig om. Visserligen är man rätt mätt då. Men eftersom det vi tränar är att äta så mycket som möjligt är det bara bra om man är mätt.

4. Om du känenr att du håller på att tappa orken, kan du skaffa en träningskompis som peppar dig. Bra om kompisen gillar tråkig mat som sallad och så så kan ni dela på tallrikarna.

5. Jag tror inte riktigt på sådana där sträck- och tänjningsövningar. Det är bättre att helt enkelt fylla magen med så mycket mat som möjligt så ofta som möjligt.

6. Det kan hända att nitiska vuxna tycker att du tränar för mycket, men de är bara avundsjuka för att de inte orkar som du. Skicka ut dem på en joggingrunda och töm julgodisburken så länge, så känner sig alla bättre därhemma.

7. När det väl är dags för den stora dagens julbord, så kan du ju lämna grönkål och sill och sådant till nybörjarna. Det är sådant nybörjare är till för. Själv skall du fokusera på väsentligheterna: köttbullar och saffransglass, samt godiset (din mamma har hunnit göra nytt sedan du åt upp allt).

And the one speck of food that he left in the house
was a crumb that was even too small for a mouse.
Then he did the same thing to the other Whos’ houses
Leaving crumbs much too small for the other Whos’ mouses!

Mar 052013
 

Kära bloggläsare – Idag skall vi stifta bekantskap med den här bloggens tipsgivande sida.

Någon gång kanske det händer dig att din respektive tittar på dig och säger, med en röst som pendlar mellan sårad och konfunderad: ”Åh, älskling, ibland känns det som att du talar till mig precis som du talar till barnen.”

När det händer dig finns det en hel lång glidande skala av saker du kan säga. Dina möjligheter till ett välformulerat svar är nästan oändliga.

Allt från (vänligt eller möjligtvis lite lite lite miniironiskt) ”Men älskling – det är omöjligt. Barnen har ju inte din abstraktionsförmåga eller din logiska stringens.” till (sanningsenligt) ”Men det kan inte vara så! Barnen skulle bli jättearga om jag tilltalade dem med den här rösten!”

Och exakt var du vill lägga dig på den skalan är din ensak – ditt förhållande – your call. Det är inte för den här bloggen att diktera.

Det är bara en enda liten sak. Ett litet råd jag vill komma med. Från djupet av min erfarenhet, kan man säga. Av omtanke om dig, kära bloggläsare, och ditt förhållande. Här kommer det:

Håll dig till den skalan.

För om man inte gör det…

… ja om man inte gör det…

då kan svaret bli (som det var här) ”Nej det stämmer verkligen inte. Jag talar till dig precis som jag talar till hunden.”

Och då blir det ännu en sådan där spännande tystnad hemma.

Feb 242013
 

Det finns många sätt att göra en bilresa med barn lite trevligare. Man kan ha med dricka – riskakor – spela spel där man gör ord av nummerskyltarnas bokstäver – leka packa pappas kappsäck. Man kan berätta berättelser eller lyssna på talböcker.

Det finns som sagt många sätt att göra en bilresa med barn lite trevligare. Men det finns bara en absolut regel.

Den regeln är så absolut att den är grundlagsmässig. Står den inte inskriven i svensk grundlag är det ett misstag som allvarligt måste rättas till vid första bästa tillfälle. Två olika riksdagar va? Åtskilda av ett val? Det här är en fråga som jag tror kan ena alla större politiska partier i Sverige.

Den här regeln är så viktig att den snarare än grundlagsmässig kanske borde anses vara naturlagsmässig. Alltså: Den måste åtlydas av samma anledning som tyngdlagen måste fungera. Om den inte funkar så flyger allt i luften. Så enkelt är det.

Alla ni som har barn och som har gjort långa bilresor med dem vet vad jag pratar om. Jag ser för min inre syn hur ni nickar – glada och lättade över att denna lärdom sprids över nejderna. Ni vet. Ni vet kanske för att ni har provat men troligare är att ni insåg i förtid hur otroligt orimligt det vore att ens överväga att fundera på att prova.

Så då är vi överens eller hur? Jag tror att jag har en vag förnimmelse av hur man får igenom en ny grundlag som sagt. Jag har dock ingen som helst susning om hur man får till en ny naturlag. Men någon högre instans skall vi väl kunna hitta? Alla tips om proceduren för detta mottas med tacksamhet. Jag tror att det här är en fråga som enar alla föräldrar oavsett politiska religiösa genusmässiga och sömnskoleartade åsikter. Så låt oss säga ifrån nu.

Den enda absoluta regeln för långresor i bil är att man inte får tillåta barnen att köra någon av Alvin-och-gänget-filmerna på dvd:n.

Pipigt sjungande pojkbandspoppiga ekorrar i en nittiominuterskonsert som endast bryts för att ge plats för extremt meningslösa skämt är inte bara trafikfarligt utan en styggelse.

Jan 102013
 

H: Jag tänker tjata på pappa hela kvällen om att jag vill ha en lillebror eller lillasyster! Tänk dig! Hela kvällen. Jag skall bara TJATA! Massor!

jag: Tänker du inte tjata på mig då?

H: Nej. För jag vill inte ha en lillebror eller lillasyster.

jag: OK.

H: VET du hur många syskon jag faktiskt har?

jag: Öh… jag tror att jag vet det faktiskt.

H: Så det räcker.

jag: Och ändå tänker du tjata.

H: Såklart! För jag vill ha en hundvalp.

jag: Och – vadå? – får man det om man tjatar om småsyskon?

H: Ja så klart. För pappa vill inte att jag skall bli ledsen. För då gör jag så här (visar en mycket ledsen min). Och han vill ju inte ha fler barn. Så när han har tänkt efter en stund kommer han att komma på den smarta idén om ge mig en hundvalp! Smart va?

jag: Diaboliskt smart.

2013-01-05 09.30.57

Nov 162012
 

Jag har tillbringat kvällen på akutmottagningen i Enköping och nu har jag ett tips till er läkare som jobbar där:

Det är förstås bra att ha tv i väntrummet. Då har de som väntar något att göra och att koncentrera sig på. Bra där.

Men.

Om ni ser till att byta kanal där det blir House.

För grejen är att jag såg i ögonen på varenda patient i hela väntrummet exakt samma sak som jag själv kände medan jag levde mig in i programmet: ”Aha! Jag har den där sjukdomen som ingen annan någonsin har haft – många underliga symptom – ingen riktig lösning – inget hjälper… aha! Jag är en medicinsk sensation!”

Så jag tror faktiskt att det skulle förbättra er arbetsmiljö avsevärt om ni bytte kanal när det blev dags för doktor House.

Jul 082011
 

Min facebooksida har fyllts idag av människor som har tipsat mig om Fredrik Backmans blogg  och framför allt det här inlägget idag. Det är bra, liksom hela hans blogg. Han är så otroligt bra att han har fått mig att börja fundera på att ändra inriktigt på min blogg, men det kan vi prata om en annan gång.

Jag vill med det här inlägget bara understryka allt beröm han fått och påpeka att detta ”personliga meddelande” är ett meddelande som sticker ut ur bloggen. För övrigt är inriktningen framför allt humor: han är en otroligt rolig författare, några av hans roligaste inlägg (enligt mig) ligger här, här och här och då har jag inte ens nämnt det där med hans hypotetiska kontorskollega. Honom får ni hitta själva. Det är värt det.

Jag vill också påpeka att jag lade till honom i min nya länklista för över en vecka sedan, redan innan den här ”personligt meddelande”-explosionen, och alltså är så extra totalball och framåt så det inte liknar någonting.

Men sedan är det en sak till. Jag har bläddrat så vansinnigt mycket i hans blogg på jakt efter roligheter att jag till och med gick tillbaka till hans förra blogg, och till den förrförra. Och jag hittade det här inlägget. Och det var länge sedan jag kom så nära att använda uttrycket ”det var tamejfan det finaste jag har hört sedan jag konfirmerades” men det här ligger på den nivån. Börja gärna där, om du vill. Men läs!