sep 302013
 

INNAN RESAN:

-påminn barnen om att om man plockar undan under själva bilresan så behöver man inte städa så mycket efteråt

-påminn också barnen om vår benhårda bergfasta inte-äta-i-bilen-regel

 

UNDER RESAN:

-kommer din inre personlighet att komma fram och när du minns vår benhårda bergfasta inte-äta-i-bilen-regel och hur gärna du vill komma fram snabbt och väger dessa mot varandra vinner komma fram snabbt. Som det brukar göra.

-för att göra resan en aning mer behaglig kan du välja att inte se de blickar som barnen utväxlar med varandra när du förklarar att vi kommer att strunta i vår benhårda bergfasta inte-äta-i-bilen-regel ”bara för den här gången”. De blickarna du vet. De som säger ”deja vu”. De som säger ”vi visste att det skulle bli så här”. De som säger ”för er som håller räkning är det här 337:e gången vi struntar i regeln”. De som säger ”vi har aldrig följt den här regeln under en hel långresa”. Strunta i dem bara. Det blir behagligare så.

 

UNDER EN LITEN PAUS I RESAN:

-plocka triumferande fram en liten plastpåse som du har tagit med dig speciellt för ändamålet och lämna över den till dina barn och förklara att nu kan de passa på att städa medan en av dem besöker toaletten så att det inte blir så mycket att städa sedan.

-iaktta hur dina barn konstaterar

a) orättvisan i att den kissenödiga slipper städa
b) hur det är just precis den kissenödiga som har ställt till med större delen av skräpet och stöket i bilen
c) att det faktiskt är orättvist att de skall behöva STÄÄÄÄÄDA också förutom att de skall tvingas sitta och vänta på en som är kissenödig medan alla andra människor som har vettiga mammor får göra andra coola grejer som att  – tja. Inte städa ur bilar iallafall.
d) att medan vi och bilen befinner oss i ett stillastående läge så sjunker faktiskt genomsnittshastigheten under resan vilket fördröjer den tid då vi hoppas komma fram. Drastiskt.

-Fall för argument d).

 

EFTER RESAN:

-kom hem sent på natten och välj att städa ur bilen morgonen därpå. Glöm bort att din man (familjens proffsstädare) jobbar då.

-förklara under frukosten att om vi bara hjälps åt så skall vi nog klara av det hela ganska snabbt. Men då måste ALLA hjälpas åt.

 

EFTER FEM MINUTER:

-Iaktta hur en av dina söner gör upp noggranna listor över hur han skall karaktärisera alla de olika saker han hittar i bilen och hur den andra av dina söner väljer att inleda städprocessen med att rusa omkring över hela tomten och skrika ”Jag skall STÄDA! Jag skall STÄDA! Jag skall snart – när som helst – börja STÄDA!”

-Iaktta sedan dina döttrar. En av dem tittar försiktigt in i bilen och väljer sedan att få en frisyrrelaterad katastrof som måste åtgärdas omedelbart. Den andra dottern bestämmer sig för att hon har den där ovanliga medicinska kombinationen ”plötsligt påkommen dövhet” och ”plötslig aktivitetsglömska” som innebär att man leker med katter istället för att städa bilen.

 

EFTER TIO MINUTER:

-Iaktta hur list-görar-sonens listor blir längre och alltmer komplexa. Kom på dig själv med att glädjas i dina gener över detta.

-Iaktta hur din andre sons ”Jag skall STÄDA”-dans blir alltmer intensiv och dervischliknande.

-Iaktta hur din dotters frisyrskapande har övergått i nagellacksmålande.

-Iaktta hur din andra dotters dövhet/glömska inte gäller kattrelaterade saker. Endast human interaktion påverkas. Intressant. Förmodligen är hon en medicinsk sensation. Bland annat.

 

EFTER EN KVART:

-Do. It. Yourself.

 

EFTER SJUTTON MINUTER:

-konstatera att det tog dig två minuter att städa bilen.

-Och sammanlagt kanske två timmar att grubbla över  och planera och göra upp regler och bryta mot regler angående städandet av bilen.

 

EFTER ARTON MINUTER:

-Förklara för dina barn att du har städat ur bilen den här gången. Bara för den här gången. Men att eftersom du har gjort det får du nu bestämma reglerna och NÄSTA långresa kommer ni att ha en bergfast och benhård och ovillkorlig regel om att inte äta i bilen. En totalt bergfast och benhård och ovillkorlig regel om det.

-Bry dig inte om de blickar dina barn utväxlar säger jag.

-Bry dig inte om dem. Inte deja-vu-blickarna. Inte 338:e-gången-blickarna. Inte vi-har-aldrig-följt-regeln-under-en-hel-långresa-blickarna. Inte ens det-slutar-ändå-alltid-med-att-mamma-städar-ur-bilen-så-det-löser-sig-nog-blickarna. Bry. Dig. Inte. Om. Dem. Säger jag dig.

-Det blir behagligare då.

Random Posts

Loading…

  5 Responses to “Konsten att städa en bil”

  1. Lägg till en pannlampa till checklistan inför nästa gång. Jag gjorde röj-rycket när vi kom hem igår kväll. Jag trodde jag fått med det mesta upp men i det förlåtande kvällsmörkret finns det ett och annat kvar att rota fram uter stolssäten även nästa morgon. Som är ganska väsentligt redan nästa morgon. Som vantar. Almanacka. Ett tiotal kastanjer får liksom bara bli en trevlig bonus…

  2. Det är alltså på resa du befunnit dig. 🙂 Jag har saknat dina texter ett par dagar.

  3. Nu kom jag in här efter si så där 338 försök. Härlig text.

  4. Varför inte ta bussen nästa gång 😉 😀

  5. Underbart!

Sorry, the comment form is closed at this time.