Midsommarhelgens lista över saker man inte bör ignorera som förälder. På förekommen anledning.

 

1) Att vattenpistolerna mystiskt försvunnit från sin vanliga plats när barnen (med anmärkningsvärt fnissiga röster) ropar till dig att komma fort, eftersom de ”sitter fast i lekstugan”.

 

2) Den ensidiga attraktion som drar alla myggor från vida omkring till din tvåårings uppenbarligen välsmakande blod. Måste man sluta med insektsnät bara för att barnet inte åker vagn längre?

 

3) Tonfallet när din åttaåriga dotter lovar att hon absolut, helt säkert, utan några som helst tvivel – och ”varför skulle jag INTE göra det? – har städat sitt rum.

 

4) Den väldigt ljudliga tystnad som uppstår när din collie promenerar in i ett tomt kök och ser att himlens alla änglar ställt fram rostbiffen (som du lämnade där i trettio sekunder bara för att gå och undersöka vad som hände med åttaåringens städning)  på köksbordet åt honom i precis lagom ”hoppa upp och ta-höjd”

 

5) Sexåringens försäkran att han själv kan skilja på blommor man får plocka och blommor man inte får plocka inför midsommarnattens planerade drömmande om vilken hund man skall dela sin framtid med, några timmar innan man hittar sju demolderade rosenknoppar (av de åtta som busken innehöll) under hans kudde

 

6) Den här blicken i din sjuårings ögon när han med en pensel laddad med ”farlig rödfärg” börjar sjunga ”Jag skall måla hela världen, lilla mamma”