Jul 142014
 

2014-07-14 16.52.16

Liseberg har en ny åkattraktion i år – Helix. Den är remarkabel på väldigt många sätt. Lite kort information om den:

Längdgräns: 130 cm
Tillverkare: Mack Rides
Åktid: ca 2 min
Höjdskillnad: 52 m
Banans längd: 1 381 m
G-krafter: 4,3 G
Tyngdlöshet: 3 gånger
Inversioner (upp och ner): 7 gånger
Topphastighet: 100 km/h

Längdgränsen för att få åka är alltså 130 cm, fattar ni? Idag mätte A till sin stora glädje, för första gången på Liseberg, över 130 cm. Bildbevis:


2014-07-14 10.32.42

Så.

Vi började med Flume Ride, Kållorado, Kaninresan och Högspänningen. Barnen, som är mycket modigare än vad jag är, åkte Balder och Rabalder och Lisebergsbanan och H åkte Kanonen med sin morfar, som tack och lov är mycket modigare än vad jag är. 

2014-07-14 15.51.26

Och när det gäller Helix.

Tja.

När det gäller Helix.

Alltså den verkar ju spännande. Och de verkar ha lagt ner väldigt mycket tid på den. Arbetat hårt och tänkte innovativt och allt sådant där. Vem är jag, en enkel humanist, att ens börja förstå den typ av intelligens som klarar av att  kreera idéer som att ha två accelerationspunkter som använder sig av linjär synkron accelerationsteknik.

Så jag menar det verkar ju väldigt vederhäftigt allt det där.

Och kön till Helix är lovande lång och ringlande.

Och de skriker väldigt övertygande i kurvorna och de sju (SJU) tillfällen när de åker upp och ner i Helix. Och nämnde jag att man blir tyngdlös tre gånger under resan? Och att den kommer upp i 4.3 G-krafter?

Och det är ju jätteroligt tycker jag att de satsar så hårt på nya nöjesidéer på Liseberg.

Men nä. Vi åkte inte.

Det kändes liksom… onödigt. Och, ja, ni vet…

De hade ju genrep inför Lotta på Liseberg också, och övade att sjunga ”Does your mother know” med den stjärnspäckade gästartistlistan Oscar Zia, Linus Svenning, Shirley Clamp med flera, och jag sjöng med, och då drabbades H av sådana akuta skämmighetskänslor att hon helt sonika gick.

Hon såg alltså sin mors sjungande som en så pinsam livsskändning att hon var tvungen att gå. När det var allsång.

Hon var helt enkelt tvungen att gå därifrån, rödkindad och vred.

Så. Ni vet. Vi åkte inte Helix.

Hur många G-krafter Helix än har hade den inte haft en chans i konkurrens med så underbar underhållning som en moders-generad elvaåring.

2014-07-14 12.24.49Roligare än Helix.

Jul 122014
 

Harry: Can we find all this in London?
Hagrid: If you know where to go. 

Det kan ju hända att du är en elvaårig tjej. Det kan ju hända att du är en elvaårig tjej som älskar Harry Potter. Det kan ju hända att du är en elvaårig tjej som älskar Harry Potter och en dag, när du är ute och åker bil med din mormor och din mamma får det överraskande beskedet att ni inte alls skall ut på en trevlig liten biltur utan åka till London och Harry Potter Studio och se hur filmerna skapades. Det är i så fall magi. Men det KAN hända. Om du har en väldigt, väldigt, väldigt snäll mormor. DET är i så fall magi.

Och då kan det hända att du ser ut ungefär så här när du får reda på vart du skall.

hagarhp

 Nu svimmar jag!

Och sedan  kan det hända att det blir den sortens resa som blir ett minne för livet. London. Bed and breakfast. Restauranger. Affärer. Tjejgrejer.

Och så Harry Potter studios.

2014-07-09 17.55.05

Harry Potter studios handlar om Harry Potter-filmerna. Man rör sig i de faktiska miljöer de filmade i, och de har de faktiska sakerna som var med i filmerna där.

De parallella känslorna av att veta att något faktiskt inte hänt på riktigt, och samtidigt befinna sig i ett museum med faktiska föremål från historien man så väl känner till, är en slags speciell magi. Eller, som Dumbledore skulle säga: “Of course it is happening inside your head, but why on earth should that mean that it is not real?” 

2014-07-09 17.19.16

Man får lära sig saker om quidditch, filmiska saker. Man får lära sig saker om filmmagi, hur den skapas. Man får lära sig saker om hur något föds i J K Rowlings fantasi, och sedan blir verklighet genom andra människors fantasi, yrkesskicklighet och samarbete. Det kan hända att du känner både respekt och rördhet när du hör sådant.

Och blir du inte rörd av det, så kan du se dig omkring i Harry Potter Studios och titta på alla elvaåringar och tolvåringar och vuxna barn som läst och sett magi, som levt magi, som längtat magi och som tagit sig hit för att se och återuppleva och lära sig om och insupa allt igen.

2014-07-09 17.42.27

Och blir du inte rörd av det, titta på de vuxna som tagit dit barn. Vuxna som önskar barnen allt det de vill, all magi som finns. Vuxna som drivs av kärleken, som känner igen kärleken till litteratur, kärleken till en skapad värld, kärleken till en påhittad historia som lever genom att den är sann, och som vill ge barnen detta. Detta är kärlekens magi, den sortens magi som ger och ger.

hpodjur

Omgiven av magi – idéernas magi, utförandets magi, barnens magi och de vuxnas magi – kan du bara kapitulera. J K Rowlings lär ha sagt något i stil med att hon inte tror på magin i sina böcker, men däremot på att något magiskt händer i en när man läser en riktigt bra bok. Det kan hända att det är den sortens magi som bär dig på dina vingar, det kan hända att det är den sortens magi som gör att Hogwarts blir även ditt hem, ett sådant hem som får följa med i hjärtat, var man en hamnar.

Kanske är det så.

Och kanske får du stanna i dörröppningen när du lämnar Harry Potter Studios, och säga, med Albus Dumbledore: ”I will only truly have left Hogwarts when none here are loyal to me. I så fall skall du veta att magin är lojal mot dig. Så du behöver inte lämna Hogwarts, Hogwarts kommer inte att lämna dig. Istället följer magin med dig vidare, hem, i livet.

”‘Help will always be given at Hogwarts to those who ask for it.”

Maj 122014
 

E: Mamma, jag skall baka.

jag: Eh… öh…

H: Det är ingen fara, mamma. Jag bakar med henne.

jag: Öh… eh….

Men de är redan igång. De bakar chokladbollar.  Här är H:s egna, speciella chokladbollerecept:

 

1: Öppna kylskåpsdörren för att ta fram smör.

2: Stäng kylskåpsdörren, eftersom din fyraåriga lillasyster har fått ett vredesutbrott för att hon hade tänkt öppna kylskåpsdörren.

3: Vänta tålmodigt medan hon försöker komma ihåg hur man öppnar kylskåpsdörren.

4: Le vänligt när hon behöver hjälp att öppna kylskåpsdörren.

5: Ta fram smöret.

6: Förklara för din lillasyster att man behöver 100 gram smör. Det är två femtiogramsstreck på förpackningen, det. Förklara. Visa.

7: Din lillasyster kommer att vara mest intresserad av att använda kniven.

8: Smörpaketet ser nu ut som ett voodoosmörpaket, fullt av knivhugg.

9: Det skall ju ändå mosas, liksom.

10: Nästa steg är att ta fram socker.

11: Inte ägg.

12: Socker.

13: Din lillasyster får mäta upp.

14: Fast liksom det skall bara vara en och en halv —

15: Ojdå.

16: Din lillasyster får dammsuga upp sockret medan du diskret häller i kakao och havregryn och salt.

17: Under inga som helst omständigheter får din lillasyster överdosera saltet på samma sätt som hon överdoserat sockret. Vad som helst är bättre än det.

18: Allvarligt.

19: OK, inte riktigt vad som helst.

20: Ta ut påskfjädrarna ur chokladbollesmeten.

21: Upprepa steg 1-17, sisådär.

22: Blanda väl.

23: Visar sig att din lillasyster är ganska bra på att blanda väl. Det är tydligen roligt. Bra.

24: Under tiden kan du plocka und-

25: Nä.

26: Din lillasyster var så intresserad av att blanda väl för att hon liksom.. Tja. Åt upp smeten.

27: Du har en ängels tålamod, du har en ängels tålamod. Du har en ängels —

28: OK. Nu är det så här E, att nu skall JAG göra chokladbollarna. Du kan… gå och… göra något annat.

29: Wow! Hon gjorde något annat!

30: Ta om steg: 5, 10 och 16.

31: Är det inte v-ä-l-d-i-g-t tyst från E:s rum? Äsch, hon sitter säkert och kollar på tv.

32: Blanda väl, som sagt.

33: Rätt gott det här faktiskt.

34: Det kommer ett spöke.

35: Ett spöke som vill ha chokladbolledeg.

36: Ett rätt gulligt spöke faktiskt.

37: Med spökkläder som ser ut precis som..

38: MITT PÅSLAKAN!

39: Nu chokladbolledegskladdigt.

40: Och… ganska… BLÖTT?!

41: Är det där… SAFT??? På mitt påslakan?

42: Spöket förklarar att det inte är mitt påslakan.

43: De är en picnicfilt.

44: En picnicfilt för chokladbolledegspicnic.

45: Jaja.

46: Det är ju ändå rätt kladdigt, det där påslakanet.

47: Det behöver ändå tvättas.

48: Chokladbolledegpicnic.

49: Mamma kan städa efteråt.

50: Och diska.

51: Och… tvätta.

52: När allt kom omkring tog jag ju hand om E. 2013-10-26 14.50.41

Apr 232014
 

H har ritat en bild av sina föräldrar. Inte bara ritat av, på bilden har vi försetts med varsin pratbubbla också.

Och det är en märklig och fantastisk bild på många sätt.

Framför allt på det sättet att den vänstra halvan av bilden är både träffsäker och rolig och vältecknad och den typiska repliken är lite vass och sitter som en smäck – och så får man skratta.

Den högra halvan av bilden däremot är däremot helt obegriplig.

par

Men som sagt, den är värd att lägga ut för den vänstra halvans skull. Och jag skulle ha gjort det tidigare, om jag bara inte.

Ni vet.

(Alla tillsammans, nu.)

Just det.

”Var upptagen av att kolla facebook.”

Jaja.

Apr 202014
 

2014-04-20 14.07.08

Det finns förstås olika sätt att reagera när ens tioåriga dotter talar om för en att hon tänker sova över på höloftet i natt för att det ”verkar så mjukt och skönt där”.

Mitt sätt:

jag: Men alltså, höloftet, det är ju lite… ja, du vet, om du har med dig en ficklampa ut och du inte vågar släcka den och den tänder eld på all hö och så brinner höloftet upp och du med…

H: Men mamma.

jag: …och så tänk lite på alla läskiga ljud som du kanske hör i natten och så vågar du inte komma in till din lilla mamma, och så ligger jag här inne och hör läskiga ljud och så blir jag jätterädd och kan inte sova…’

H: Allvarligt! MAMMA!

jag: …och visste du förresten att det kanske finns farliga knarklangare som går omkring här på bygden och specifikt letar upp barn som sover i höloft och har du tänkt på att…

 

M:s sätt:

M: OK, men ta med en hammare.

H: En hammare?

M: För att det finns en del stora råttor därute. Du kan passa på att slå ihjäl dem.

H: Eller så kanske jag sover inne.

Apr 112014
 

jag: Jag funderar på att ha den här gröna klänningen ikväll.

H: Mamma, det måste finnas några gränser för din pinsamhet.

jag: Really?

H: Ja!

jag: Det skulle förstås vara väldigt intressant att ta reda på exakt var de gränserna går.

H: (djup suck)

jag: Allvarligt. Dansa pinsamt på dansgolvet? Dansa pinsamt vid sidan av dansgolvet? Dansa pinsamt ute i det fria där alla kan se mig?

H: Mamma! Gränser!

jag: Ja, men var? Och hur svåra är de att fullständigt krackelera?

H: M A M M A! Gjorde din mamma pinsamma saker?

jag: Nej, aldrig.

H: Åh, vad jag önskar att MORMOR var min mamma.

jag: Då skulle vi vara SYSTRAR! Vi kunde ha likadana kläder, samma frisyr, gå överallt tillsammans….

H: MÅSTE du köra mig till discot?

jag: KÖRA DIG till discot? Jag skall ju GÅ MED på discot! Stå med de andra mammorna och…

H: GRÄNSER!

jag: Blame it on the disco, blame it on the lights, ah, ah, we’re gonna party tonight..

H: G  R  Ä  N  S  E  R  !!!!
hbestamd

 

Mar 112014
 

Fördelar med att vabba med en tioåring:

– Man slipper titta på Byggare Bob på idiotrepeat. Och man slipper beundra backande sopbilar på youtubefilmer.

-Istället får man titta på Harry Potter-sjuan, del ett. Och man får göra det med någon som sett Making of-versionen tills hon kunde den utantill, läst boken ett antal gånger och vet det mesta om hur filmen hör ihop med boken och vad som är nya påhitt och vad som är berättat delvis på ett annat sätt och i en annan ordning.

Så hädanefter, kära M, tycker jag vi skall dela upp vabbet i åldersordning. Jag kan vabba med alla barn som är min mentala ålder, så kan du vabba med alla dem som är din mentala – vadå? Du gillar ju Alfons Åberg. Kom igen nu!

 

Mar 102014
 

jag: Har någon sett min Fjällrävenjacka?

(Total och ointresserad tystnad.)

jag: Har någon tagit min Fjällrävenjacka?

(En tystnad så extremt ointresserad av någonting utanför sig själv att den lika gärna skulle kunna ha svarta solglasögon och gå omkring och säga ”I want to be alone”)

jag: Min jättevärdefulla, extremt hippa Fjällrävenjacka?

(Den sortens tystnad som det blir om tystnad liksom slår knut på sig själv för att vara tystare än någon tystnad någonsin varit i hela tystnadens tämligen tystlåtna historia)

jag: Men alltså! Jag säger så här: Min FINA FINA KLÄDSAMMA FJÄLLRÄVENJACKA?

S: (med ungefär samma inlevelse som filmjölk skulle ha om filmjölk kunde tala och tvingades tala om ett ämne som är extremt ointressant för filmjölk) Jag har inte sett den.

jag: ”Jag har inte sett den.” Allvarligt?

S: Jag HAR inte sett den.

jag: Jag vet, jag vet, jag vet. Men liksom. Öppet mål här. Du skulle kunna säga ”VEM skulle typ vara intresserad av att liksom TA din Fjällrävenjacka?”

S: Mm. Men jag har inte det.

jag: Och då skulle jag kunna säga: ”Tja. Det vet man inte. Inbrottstjuvar kanske. Inbrottstjuvar som har hört talas om att det finns en väldigt värdefull vintage-Fjällrävenjacka i Hjälsta Tuna. Inbrottstjuvar som flockas utanför och bara väntar på sin chans.”

S: Mmm. Mamma, jag gör min läxa.

jag: Och då skulle du exempelvis kunna säga ”Mamma. Allvarligt. Jag vet inte vilket som klär dig minst: ironi eller din Fjällrävenjacka.”

S: Mamma. Läxa.

jag: Men! Det här är ROLIGARE!

S: Jag vet att du saknar H.

jag: Det är liksom så tomt och tyst när hon är hos sin kompis.

S: Men jag måste göra min läxa. Och – (paus för en tystnad lika full av hemligheter som en gammal Fjällrävenjacka är full av scoutminnen) – jag hatar inte din Fjällrävenjacka. Jag tycker den är lite – bondcool.

(Tystnad igen. Den typen av tystnad som liksom kippar efter andan efter ett hårt och brutalt slag i magen, den sortens tystnad som kombinerar total förvirring med stor och gränslös saknad )

S: Mamma, du kan sms:a henne.

jag: Vad menar du, att jag kan sms:a H när hon är borta och fråga om hon har sett min Fjällrävenjacka? Den lär ju inte vara hemma hos hennes kompis.

S: Men det är ju inte det du vill. Du vill inte hitta jackan. Du vill käfta med H.

jag: Ja! Det går ju inte att käfta med dig. Du vill ju inte!

S: Så… Det var därför Gud gav oss mobiltelefoner.

(Den sortens tystnad som fyller ett rum där en person sitter och räknar uppställningstal och den andra försöker lära sin T9-funktion ordet ”vintageFjällräven”)

Mar 082014
 

I affären.

H: Kan vi köpa lite godis tills ikväll?

jag: Men det är så mycket godis ändå den här helgen  – igår Melodifestivalgenrep, imorgon kalas. Kan vi inte typ äta frukt eller något?

H: FRUKT! Det är ju Melodifestival!

jag: Men alltså..

H: Det är ju LÖRDAG!

jag: Ja jag vet, men…

H: Det är ju INTERNATIONELLA KVINNODAGEN!

jag: Öh…. och det logiska i det…

H: (lyssnar inte utan går och lägger en massa godis i vår vagn)

jag: Det här känns som den typiska kvinnofällan.

H: För att?

jag: För att medan jag står och funderar över din logik lägger du en massa grejer som du vill ha i min vagn som jag måste betala för. Klockrent exempel på den klassiska kvinnofällan.

H: Det är bara för att det är den 8 mars idag.

jag: Så du menar att andra dagar skulle jag inte fundera så?

H: Andra dagar funderar du aldrig över när jag lägger en massa godis i va- jag menar, det är en helt annan sak. Du bara känner så för att samhället tvingar dig att känna så, eftersom de har gjort Internationella kvinnodagen idag.

jag: Så att jag är ett offer för samhället?

H: Ja!

jag: Jag är inte ett offer för dina godisbeslut då?

H: Det är också samhällets fel!

jag: För att?

H: Men mamma! Jag är ju också en kvinna!

jag: Men det känns ju inte som att du är ett offer direkt.

H: Jag är den nya generationen. Vi kvinnor av den nya generationen vet vårt värde.

jag: OK. Jaja. (betalar och bär åt den nya generationen)

2013-12-31 17.13.28

Mar 072014
 

H, S och jag skall på genrepet av Melodifestivalen idag. Även på ett genrep kan favoritartisterna behöva lite extra stöd i form av uppmuntrande skyltar, så barnen har tillverkat sådana som de tänker hålla upp. H håller, inte oväntat, på Yohio. Här är hennes skylt:

2014-03-07 13.23.36

S gillar också Yohio. Men han tycker också att nästan alla de artister, som, utan att ge upp, kämpat och jobbat och tagit sig hela vägen fram till finalen, behöver få känna det berömda stödet från Hjälsta. Annars är det ju synd om dem. Hans skylt ser ut så här:2014-03-07 13.22.38

Men det räcker ju inte riktigt förstås. Så baksidan av S:s skylt ser ut så här:

2014-03-07 13.22.57